5 σενάρια από την παιδική ηλικία, από τα οποία είναι καλύτερα να απαλλαγείτε από
“Κανείς δεν θα το κάνει καλύτερα από εμένα”, “άλλοι γνωρίζουν καλύτερα”, “δεν χρειάζομαι κανέναν” … τέτοιες στάσεις περιορίζουν τη ζωή μας, μας κάνουν πιο έντονους. Η μελέτη των πηγών θα βοηθήσει στην αποδυνάμωση της επιρροής τους. Μαζί με έναν gestalt-therapist καταλαβαίνουμε πώς να το κάνουμε.
Σενάριο 1. “Κανείς δεν μπορεί να με αρέσει”
Από ό, τι κάλεσε
Από τη γέννηση, το παιδί εξυπηρετούσε γονείς για να ικανοποιήσει τις φιλοδοξίες τους και οι πραγματικές ανάγκες και οι επιθυμίες του δεν βρήκαν υποστήριξη. Οι γονείς απαίτησαν τα καλύτερα αποτελέσματα από αυτόν, εξιδανικεύουν τις επιτυχίες του ή, αντίθετα, ταπεινώθηκαν το παιδί αν δεν έφτασε σε ένα συγκεκριμένο μπαρ.
Αυτή η στάση προκαλεί βαθύ τραυματισμό που συνδέεται με την εμπειρία της δικής της “εγώ” και στη συνέχεια παραβίαση της αυτοεκτίμησης.
Πώς εκδηλώνεται
Για έναν τέτοιο ενήλικα, η επιτυχία είναι εξαιρετικά σημαντική. Παρουσιάζει στον εαυτό του και στους άλλους υπερεκτίμησε τις απαιτήσεις και συχνά απογοητεύεται αν δεν λάβει ένα “τέλειο αποτέλεσμα”. Μπορεί να ρίξει την υπόθεση στα μισά του δρόμου, κατηγορώντας τους άλλους για την ανικανότητά τους, ανοησίες.
Στην πραγματικότητα, βαθιά, φοβάται να αντιμετωπίσει τους περιορισμούς και την ατέλεια του. Βλέπει τον κόσμο μέσα από το πρίσμα των ιεραρχιών και των καταστάσεων: αξιολογεί άλλους ανάλογα με τη θέση τους στην κοινωνία, την εξωτερική ελκυστικότητα, τον πλούτο ή το επίπεδο των εξουσιών. Και επιδιώκει να περιβάλλει τον εαυτό του με εξωτερικές ιδιότητες κοινωνικής επιτυχίας – προκειμένου να νιώσει τη σημασία και την αξία του.
Τι να κάνω
Μάθετε να εμπιστεύεστε. Σκεφτείτε αν υπάρχουν εκείνοι που είναι ευκολότερο για εσάς να εμπιστευτείτε τη ζωή σας. Ποιος είναι αυτός? Τι ακριβώς είναι η εμπιστοσύνη σας σε αυτά? Για παράδειγμα, είναι ευκολότερο για εσάς να εμπιστευτείτε αυτόν που σας αντιμετωπίζει χωρίς αμφιβολία. Ή όταν είστε σίγουροι: οι πληροφορίες που μοιράζεστε παραμένει μεταξύ σας. Ίσως ο κατάλογος των αρκετά αξιόπιστων γνωστών μπορεί να επεκταθεί?
Μάθετε να εκτιμάτε τον εαυτό σας ανεξάρτητα από την αξιολόγηση των άλλων και των περιστάσεων. Συσσωρεύστε την εμπειρία όπου δεν είστε δεκτοί για πλεονεκτήματα, αλλά επειδή σας αρέσει και καλό μαζί σας. Ρωτήστε τον εαυτό σας μια ερώτηση πιο συχνά: ποιος είμαι χωρίς τα επιτεύγματα και τα χαρακτηριστικά της επιτυχίας?
Σενάριο 2. “Δεν χρειάζομαι κανέναν”
Από ό, τι κάλεσε
Οι γονείς ήταν τόσο κρύοι και αναστέλλονταν ότι το παιδί αισθάνθηκε ανεπιθύμητο και χωρίς νόημα. Σε αυτό το υπόβαθρο, υπήρξε ένα μπλοκάρισμα της ζωτικής ενέργειας, αποσύνδεση από τα συναισθήματα και τον κόσμο.
Πώς εκδηλώνεται
Αυτοί οι άνθρωποι συχνά συγκρατούνται, βυθίζονται στον εαυτό τους. Αισθάνονται υπέροχα μόνοι τους με δουλειά, βιβλίο ή παιχνίδι υπολογιστών. Και η αλληλεπίδραση με τους ανθρώπους προκαλεί ένταση και αίσθηση αμηχανίας. Μιλήστε, διαπραγματευτείτε, ζητήστε κάτι-αυτό είναι ένα τεστ γι ‘αυτούς.
Είναι σημαντικό για έναν τέτοιο ενήλικα να αισθάνεται ασφαλής. Ένα παιχνίδι υπολογιστή, συναρπαστικό το οικόπεδο του βιβλίου, ένα επιστημονικό πείραμα δημιουργεί ένα χώρο ασφαλείας στον οποίο μπορεί να αλληλεπιδρά με άλλους “χαρακτήρες”, διατηρώντας την ανεξαρτησία του.
Τι να κάνω
Είναι σημαντικό να έρχονται σε επαφή με άλλους ανθρώπους https://farmakeioellinika.gr/ πιο συχνά, ξεπερνώντας τους φόβους και την ταλαιπωρία. Αναζητήστε άτομα με κοινά ενδιαφέροντα (αυτό με τους οποίους μπορείτε να μοιραστείτε τον κόσμο σας).
Σκεφτείτε τι θέλετε Και ποιες σκέψεις σε σταματούν? Για παράδειγμα: αφενός – θέλω μια σχέση, αλλά από την άλλη – φοβάμαι ότι θα κάνει τη ζωή μου περίπλοκη. Το καθήκον είναι να εξερευνήσετε την εσωτερική σας σύγκρουση, να βρείτε την πραγματική σας ανάγκη και να βρείτε τη σφαίρα της δραστηριότητας που θα ικανοποιήσει κάθε έναν από τους “ήρωες” της σύγκρουσης.
Σενάριο 3. “Άλλοι γνωρίζουν καλύτερα”
Από ό, τι κάλεσε
Οι γονείς δεν υποστήριξαν την ανεξαρτησία και τη δυνατότητα να αναλάβουν κινδύνους. Λόγω της έντονης ανησυχίας για το παιδί, κατέφυγαν σε απειλές, χειρισμούς ή τιμωρία για τις ενέργειες στις οποίες το παιδί έδειξε αυτο-θαυπομέλεια και επιθετικότητα.
Πώς εκδηλώνεται
Τα άτομα με εξαρτώμενη συμπεριφορά δεν χρησιμοποιούνται για να βασίζονται στον εαυτό τους, να λύσουν κάτι και να είναι υπεύθυνα γι ‘αυτό. Είναι σημαντικό για αυτούς να επαληθεύσουν όλες τις ενέργειες με τις προσδοκίες των άλλων. Είναι αρκετά δύσκολο για αυτούς να υπερασπιστούν τη γνώμη τους, να υποστηρίζουν, να κάνουν ό, τι άλλοι δεν τους αρέσουν.
Πίσω από αυτές τις ενέργειες είναι ο φόβος να χάσετε σημαντικές σχέσεις για τον εαυτό σας. Προσποιούμενοι ότι τους αρέσουν τα πάντα, εκφράζουν δυσαρέσκεια σε μια παθητική μορφή. Για παράδειγμα, διαμαρτύρονται σε τρίτο μέρος που δεν τολμούν να πούμε σωστά στον διάλογο.
Τι να κάνω
Εξερευνήστε τους φόβους σας και ελέγξτε με την πραγματικότητα. Για παράδειγμα, εάν φοβάστε ότι ένας άλλος δεν θα σας αρέσει αυτό που λέτε ή κάνετε, απλά ρωτήστε για τη γνώμη του. Αυτό θα σας βοηθήσει να διαχωρίσετε την προβολή σας από την πραγματικότητα.
Εάν καταλαβαίνετε ότι είστε πραγματικά λάθος σε κάτι, μπορείτε να προσαρμόσετε τις ενέργειές σας. Εάν συνειδητοποιήσετε ότι οι φόβοι είναι μακριά, θα γίνει ευκολότερο για εσάς. Τουλάχιστον αυτή τη στιγμή.
Μάθετε να δίνετε προσεκτικά σχόλια. Γι ‘αυτό, μπορείτε πρώτα να τονίσετε ότι σας αρέσει ή πολύτιμο (αυτό το μέρος διατηρεί μια σύνδεση με άλλο άτομο) και στη συνέχεια προσθέστε μόνο ότι θα θέλατε να βελτιώσετε. Για παράδειγμα: “Εκτιμώ την επιθυμία σας να με βοηθήσετε, αλλά θα είναι πιο ευχάριστο για μένα αν το κάνετε όχι μέσω συμβουλών, αλλά αμέσως μετά την ακρόαση μου”.
Σενάριο 4. “Αυτό είναι το βάρος μου”
Από ό, τι κάλεσε
Ένα παιδί που είναι υπερβολικά ελεγχόμενο και κατασταλμένο από αυταρχικούς γονείς αρχίζει γρήγορα να περιορίζει τις επιθετικές, εχθρικές του παρορμήσεις. Σε επικοινωνία με άλλους ανθρώπους, ένα τέτοιο άτομο παίρνει συνήθως μια συμμορφωμένη ή χρήσιμη θέση, συχνά δείχνει παθητική επιθετικότητα.
Πώς εκδηλώνεται
Είναι σημαντικό για τους ενήλικες να αισθάνονται το πλαίσιο και τους περιορισμούς. Συχνά έχουν κακή δουλειά που δεν φέρνει ευχαρίστηση. Υπομένουν υπομονετικά τα βάσανα και τα μοιράζονται με όλους όσους είναι έτοιμοι να ακούσουν. Ωστόσο, δεν επιδιώκουν να βελτιώσουν την κατάσταση.
Εάν κάποιος προσφέρει εναλλακτικές λύσεις-τις απορρίπτουν. Όταν επικρίνετε (“απλά διαμαρτύρονται, αλλά δεν αλλάζετε τίποτα”) θα εκτοξεύσουν τον θυμό τους για την αδιαφορία και την παρεξήγηση της απελπισίας της κατάστασης.
Οι συχνές δορυφόροι τους είναι απελπισία, βαθιά δυσπιστία, δυσπιστία στο μέλλον. Φαίνεται γιατί δημιουργήστε συνθήκες για τον εαυτό σας όπου είναι δύσκολο να είστε και λίγη ευχαρίστηση. Ωστόσο, όταν αυτή η συμπεριφορά βοήθησε αυτούς τους ανθρώπους να προσαρμοστούν στις συνθήκες όπου ζούσαν.
Όσο πιο σαδιστική και ολοκληρωτική είναι το σύστημα στο οποίο ζει ένα άτομο, τόσο ισχυρότερη είναι η αίσθηση της αυτοπεποίθησης. Αυτοί οι άνθρωποι είναι σίγουροι: η απειλή έγκειται στην ευχαρίστηση και η εμπειρία του δημιουργεί φόβο και ενοχή. Από την εμπειρία τους, η τιμωρία ακολουθεί την ευχαρίστηση.
Τι να κάνω
Μάθετε να απολαμβάνετε. Αυτό μπορεί να είναι ένα δύσκολο βήμα, αφού δεν χρειάζεται μόνο να βρείτε αυτό που πραγματικά φέρνει ευχαρίστηση, αλλά και για να ξεπεραστεί η αντίσταση (και έχει επεξεργαστεί και εκπαιδεύεται εδώ και χρόνια).
Ξεκινήστε μικρά: Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή σε αυτό που σας αρέσει κατά τη διάρκεια της ημέρας. Τι είναι ωραίο να κοιτάς στο δωμάτιο όπου βρίσκεσαι? Με ποιον είναι ευχάριστο να επικοινωνεί με? Τι δουλειά είναι ωραίο να κάνεις?
Ρωτήστε τον εαυτό σας αυτές τις ερωτήσεις κάθε μέρα. Οι περισσότερες επαναλήψεις, οι λιγότερο ανασταλτικές εμπειρίες και η ευχαρίστηση θα γίνουν σταδιακά μεγαλύτερες.
Σενάριο 5. «Ποιος είμαι εγώ?”Και” Τι θέλω?«
Από ό, τι κάλεσε
Η μητέρα είναι συναισθηματικά απρόσιτη, αποξενωμένη από το παιδί. Αυτό είναι ένα από τα πιο καταστροφικά πρότυπα της μητρικής συμπεριφοράς. Σε τέτοιες συνθήκες, το παιδί δεν μπορεί να αναπτυχθεί κανονικά, επειδή οι βασικές του ανάγκες δεν ικανοποιούνται.
Αυτό δεν εκδηλώνεται πάντοτε ανοιχτά – προς τα έξω, η μητέρα μπορεί να φαίνεται τέλεια, αλλά στην πραγματικότητα είναι ανοσοποιητική και δεν φροντίζει. Αγνοεί το παιδί και δεν παίρνει σοβαρά τα συναισθήματά του, δεν προσπαθεί να δημιουργήσει μια στενή σχέση μαζί του, αισθάνεται πιο άνετα σε απόσταση από το παιδί (συναισθηματική και σωματική).
Πώς εκδηλώνεται
Είναι δύσκολο για έναν τέτοιο ενήλικα να βασίζεται στον εαυτό σας. Δεν καταλαβαίνει καλά και αισθάνεται την ταυτότητά του. Αντιλαμβάνεται τις ικανότητές του, αξίζει ως κάτι τυχαίο, ασταθές, το οποίο δεν μπορεί να κλίνει.
Για παράδειγμα, ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται αρκετά επιτυχημένο, αλλά αξίζει να μιλήσουμε ανεπιτυχώς και η ιδέα του για τον εαυτό του καταρρέει αμέσως. Ανησυχεί αυτό όχι ως λάθος, αλλά όπως τον χαρακτηρίζει (“Είμαι ηττημένος”). Ο εαυτός πρέπει να επιβεβαιωθεί ξανά και ξανά.
Τι να κάνω
Μην ξεχνάτε ότι μπορείτε. Ποιες είναι οι ικανότητές σας και οι ικανότητές σας? Εάν σας φαίνεται ότι δεν ξέρετε πώς – πιστέψτε με, αυτό δεν συμβαίνει. Θυμηθείτε ότι τα πηγαίνετε καλά, για τα οποία συνήθως επαίνεστε και ευχαριστήστε τους άλλους. Αυτά μπορεί να είναι τα απλούστερα πράγματα – για παράδειγμα, η δυνατότητα να έρχονται εγκαίρως, υπεύθυνα για να εκπληρώσουν τις οδηγίες.
Κρατήστε τα ενδιαφέροντά σας στο επίκεντρο. Θυμηθείτε τι σας γοητεύει ως παιδί. Τι σας αρέσει να κάνετε τώρα? Γράψτε όλα όσα σας ενδιαφέρουν. Κοιτάξτε σε αυτήν τη λίστα περιοδικά και εισαγάγετε αντικείμενα από αυτό, εάν είναι δυνατόν.
